Пришёл Иван-дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
А как мне пройти туда ,не знаю куда,и найти то незнаю что?
-Очень просто,сынок.Вот тебе окурок волшебный.Выйдешь,кинешь на дорожку...
И вот куда дворник тебя пошлёт-туда и иди.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая,
гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу .....

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может
быть, тебе повезет!

Звонит юзер в службу поддержки:
-У меня то-то не работает!
-Перезагрузите компьютер.
-А как?
-Нажмите маленькую кнопочку на передней панели!
-Ога!
-Если что перезвоните.
Через 10мин:
-Алло!У меня все равно не работает!
-Кнопочку нажали?
-Да!
-Ну и?
-Что "ну и"? Держу!

короче бежит пингвин по лесу
жара вся фигня . птички поют
вдруг видит береза стоит а на нее
корова карабкается!!
пмнгвин короче говорит: Эй!!!корова нахер!!! какова хера на дерево лезиш???????
корова отвечает: Да так яблак хочу пажрать!!!
пингвин  не впонятки!!!отвечает:Ты чо карова дура????это же не яблоня
карова в ответ: да мне похер что не яблоня!!!!я яблоки с собой захватила

По непотверждённым данным из непроверенных источников поступило сообщение, которое по непонятной причине останется неизвестным.

купили  японцы у руских верталет.
русские  разобранном виде пересылают заказ. японцы собирают получается паравоз.
разобрали , и опять тщательно по инструкции собирают получается  не верталет а паравоз....
вызывают русского спеца.
-Так закрывайте ангар на 3 дня  все будет в лутшем виде!
закрывают через 3 дня открывают, действительно стоит красавец  верталет а не какойто паравоз.
японцы в недоумении как так?!?
русский:
-вы инструкцию  читали ?
японцы :
-конечно!
- а сноски читали?
- сноски нет....
- а там русским по белому "....после чего тчательно обработать напильником..."

Гpузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает дpугой:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам пpипpыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" 

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится собой. Прокатился мимо кучки д#рьма. Оно начинает, громко и с брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спршивает:
- Чего это ты так хохочешь?
Д#рьмо и говорит:
- Я вчера тоже апельсином было.

если гора не идёт к магамеду, значит магамед идёт за пивом!!

-У меня с женой PLAY BOY
- И какой номер?
-Я не про то . выходит раз в месяц!

своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине"мир кожи и меха в Сокольниках"

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: зашибись просто!!! я толкаю, а он едет!

Спортсмены! получая медаи на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!!

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!